婚姻心理学:“焦虑型人格”导致的婚姻裂痕,如何修补

性格测试 0 33

“原生家庭”的深远影响

“焦虑型人格”的形成,在很大程度上可以归因到“原生家庭”的影响,也就是

小时候父母如何对你,会影响到你成年后的价值观和婚恋观。

原生家庭对一个人的影响是很重要的,在《人类简史》一书中,作者尤瓦尔·赫拉利是这样分析的:

人和其他哺乳动物有一个非常大的区别:其他哺乳动物是四肢行走的,而人是靠两条腿直立行走的。

直立行走导致了女人的盆骨和产道变窄,而人的头脑发达,头骨的比例又很大。产道窄、头骨大,生孩子就特别困难,为了顺利生产,人在进化过程中就做出了调整:胎儿在妈妈肚子里还没有完全发育好就要被生出来。

其他哺乳动物都是发育好了再生出来的,所以马生下来没多久就能站起来,猫生下来没多久就能自己去找吃的。

相比之下,人类就是无能的“早产儿”,出生后离开了父母就难以生存,要在父母的羽翼下生活十几年才有能力完全脱离父母。

因此,如果你的父母没有给你足够的爱,或者你的父母本身也有一些心理创伤,那么在长期依赖父母生活的过程中,

你就会伴随着一种焦虑和不安,害怕自己时刻会被抛弃

即使你

脱离了父母,组建了自己的家庭,你依然会觉得自己不值得被爱,依然沉浸在焦虑和不安之中

四种依恋人格

孩子对父母有深深的依恋,而父母对孩子的态度,会让孩子的依恋朝不同的方向发展。

临床心理学家LisaFirestone将依恋大致分为了4种类型,分别为:

“安全型人格”、“焦虑型人格”、“回避型人格”、“害怕回避型人格”。

第一种:安全型人格。

“安全型人格”可以说是非常幸运的。

从小到大,他们的需求会得到父母的满足,他们的表现会得到认可和赞赏。

他们在一个有爱的、健康的家庭氛围中长大,从而

内化为一种内心的乐观和舒适。他们很自信,能够自己给自己安全感。

在婚姻中,他们也更容易营造出平等、信任、互相尊重的氛围。

第二种:焦虑型人格。

“焦虑型人格”往往从小没有获得足够的关注,他们的诉求没有得到父母的满足。

比如当他们受了伤,想要父母安慰的时候,父母却走开了。一次次的失望过后,他们被迫相信自己是不重要的、极度渺小的。

他们

觉得自己不够好,没什么价值,不能自己给自己安全感

,所以愈发地渴望别人给他们安全感,常常表现出

心急、讨好、谄媚、没有主见、患得患失。

第三种:回避型人格。

“回避型人格”的起因和“焦虑型人格”差不多,也是没有得到父母足够的关注和认可。

但他们和“焦虑型人格”走了两个极端,焦虑型会变得对关注和爱更加渴望和迫切,而回避型则索性

切断了对爱和关注的渴望,直接关闭了心房。

他们觉得

求人不如求己,没有人是靠得住的,任何人都会拒绝和伤害自己,这世上只有自己才靠得住

所以,他们非常冷漠和特立独行,就连他们的伴侣也很难感受到他们的温情。

婚姻心理学:“焦虑型人格”导致的婚姻裂痕,如何修补

第四种:害怕回避型人格。

婚姻心理学:“焦虑型人格”导致的婚姻裂痕,如何修补

“害怕回避型人格”是

“焦虑型人格”和“回避型人格”的结合。

他们的内心深处非常矛盾:一方面像“焦虑型人格”一样渴望爱和关注,另一方面又像“回避型人格”一样怕伴侣太粘人,过于亲密,怕自己太投入,最后会失望和受伤。

“焦虑型人格”导致的婚姻裂痕

虽然人格没有优劣之分,但通过上面四种依恋人格的对比,可以看出

“安全型人格”更有利于婚姻的长久稳定。

“焦虑型人格”的负面情绪比较重,更关注婚姻中的阴暗面,容易对伴侣的言行做出消极的反应。

下面是“焦虑型人格”在婚姻中会经常做的一些事:

他们会不断问伴侣“你爱不爱我”,他们需要伴侣不断保证和发誓;

他们在婚姻中没有安全感,总是怀疑伴侣在外面有人了,担惊受怕于下一秒就会被伴侣抛弃;

他们的心里眼里除了爱情和婚姻,再也容不下别的东西,爱情和婚姻至上;

他们会很黏伴侣,就像小孩子一样,希望伴侣能随时陪在自己身边;

他们觉得夫妻就是不分彼此的,如果伴侣要求独立空间,他们就会怀疑伴侣有异心;

他们很喜欢找伴侣诉说过去在原生家庭中受过的伤害,要求伴侣不要辜负自己;

他们会把所有的心思花在取悦伴侣上,为了伴侣不断妥协和退让;

他们喜怒无常,很容易激动,控制不了自己的情绪,一会儿哭,一会儿闹。

他们没有自己的主见,伴侣说什么就是什么;

他们喜欢把责任推到别人身上,错都是别人的,自己很完美,一点错都没有,所以伴侣才不会嫌弃自己。

“焦虑型人格”不能自己给自己安全感,因此他们

非常依赖伴侣,最害怕的事情就是被伴侣欺骗和抛弃

他们很黏人、猜忌、嫉妒、过分取悦,总觉得伴侣有猫腻,总是疑神疑鬼,寻找伴侣不忠诚的蛛丝马迹。这样的状态和行为,容易让伴侣感到压力和窒息。

“焦虑型人格”向“安全型人格”转变

如果是“焦虑型人格”导致的婚姻裂痕,想要修补就要从“焦虑型人格”这个根源出发,将“焦虑型人格”逐渐向“安全型人格”引导和转变,可以达到不需要依赖伴侣给予安全感,而是能够自己给自己安全感。

所幸

人是会改变的

,即使你因为原生家庭的影响,已经形成了“焦虑型人格”,但只要有意识地去转变和调整,这条转变之路也是行得通的。

一定要对自己有信心,有耐心,因为这需要投入努力和时间。

这里,介绍一个转变的7步骤,希望可以帮助你从“焦虑型人格”转变为“安全型人格”,修补婚姻的裂痕。

第一步:

对照一下,看看自己是不是有上面所描述的“焦虑型人格”的特点,如果有的话,勇敢承认这一事实,不要试图忽略和逃避。

你永远叫不醒一个装睡的人,只有先承认,才会下定改变的决心

,并且采取行动。别人说再多都没有用,只有自己意识到了自己的焦虑才可以。

第二步:

回忆一下你的童年经历和原生家庭的状态

。比如你和父母的关系融洽吗?你和父母在一起开心吗?你和父母经常在一起吗?当你需要父母的关心爱护时,他们会出现在你身边满足你的诉求吗?通过回忆,找到自己“焦虑型人格”的根源。

第三步:

如果你是“焦虑型人格”,你会把全部注意力都放在伴侣身上,你的过分关注和诉求会让你的伴侣很有负担,甚至喘不过气来。试着把对伴侣的关注转移到自己身上,

学着独处

婚姻心理学:“焦虑型人格”导致的婚姻裂痕,如何修补

,独自做一些自己喜欢做的事情,享受独处的时光。花更多的时间在自己身上,

多和自己对话,多了解自己,比如自己的喜恶、天赋、闪光点、才能

。每天都问问自己“我今天过得好吗”、“我今天开心吗”,多关注自己的感受。

第四步:

“焦虑型人格”很不自信,

凡事都容易往坏处想,容易被负面情绪包围

,一旦脑子里充满了负面情绪,就会变得很冲动,表现出谄媚、急切、躁动、善妒的一面。因此,

锻炼自己的“正能量”和“正念”非常重要。尝试着去看事情好的一面,尝试着在冲动的时候暗示自己要冷静和理性。

第五步:

多和你的伴侣沟通,

不要先入为主地怀疑伴侣、指责伴侣,而是心平气和地谈谈

,说出自己内心的真实感受。在沟通的过程中

不要激动,保持一种平和的心态

。当你情绪激动时,试着用

深呼吸或暂停来转移自己的注意力,把自己拉回冷静。

第六步:

相信自己,

培养自信和自我价值

。转变是一个漫长的过程,要对自己有耐心,只要自己正在努力就

不要在乎眼前的得失

。“焦虑型人格”本来就是容易焦虑的人群,所以不断暗示自己不要着急,慢慢来,放宽心。

第七步:

如果你觉得单凭自身力量很难改变自己的焦虑,不妨去

找专业人士寻求帮助吧

结语:

不要因为“焦虑型人格”而自卑,每个人都有各自的心理创伤,

了解根源,勇敢面对,努力调整,保持耐心和信心

,假以时日一定会有所收获和突破的。

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